DIVERTISMENT

 3 Martie

GREIERELE SI FURNICA

GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in "Balada" lui



Sa ai o zi de greier !

 

28 Februarie

 

ARTA CONTEMPORANA - (BUCU&LAPTE)

GENERIC(click pe poza pentru a marii imaginea)

 

 

 

 

 

EPISODUL 1 (DA CLIK PE POZA PENTRU A MARII IMAGINEA)

HTML Comment Box is loading comments...

PIŢIPOANCA – scurt studiu de caz

În ultima vreme, piţipoancele apar ca ciupercile după ploaie. Nu-i vorbă că le merge bine, sunt cu norocul la purtător şi au senzaţia că au venit pe lume pentru a fi curtate intens de toţi masculii care salivează abundent şi au creierul în chiloţi.

Ele trăiesc lascive pe lângă casa omului plin de biştari şi, atunci când îşi serbează majoratul, primesc bolizi de 80.000 de euro pentru a lovi trecătorii aflaţi pe zebră sau pe treptele vreunui teatru – aşa cum s-a întâmplat la Constanţa. Dar când babacul este comisar la Garda Financiară nu ai prea multe griji şi drame interioare, fiindcă o mână spală pe alta şi amândouă sunt dibace atunci când este vorba despre sfânta muşamalizare. Aceeaşi duduiţă cu ochi alunecoşi şi inimă zburdalnică – poreclită „Bambuista de la malul mării” – şi-a sărbătorit majoratul printr-o petrecere monstruoasă care a costat zeci de mii de euro, dovada irefutabilă a faptului că în România, atunci când eşti comisar la Gardă (şi pui bunul simţ în zgardă!), trăieşti bine-mersi şi-ţi permiţi să faci toate mofturile progeniturii. Fără număr, de la tata!

Când se plictiseşte fiindcă viaţa din ţara amărâtă nu-i oferă toate satisfacţiile şi destrăbălările la care visează, piţipoanca trage cotidian pe nas – vezi cazul de la Haţeg – şi intră în combinaţii cu dealerii de droguri, bazându-se pe faptul că tatăl este primar, iar justiţia o damă de companie înspăimântată la gândul că apar ridurile şi nu mai are succesele sexuale de altădată.

Piţipoanca se înscrie de foarte multe ori la Drept, poate şi din motivul că îşi dă cu stângul în dreptul atunci când se deplasează prin cluburi pe tocuri de cinşpe centimetri. Există şi o altă variantă – ea doreşte Dreptul pentru a compensa într-un fel aplecarea în unghi drept (combinată cu unduirile din şolduri) care îi este caracteristică şi pe care o stăpâneşte la perfecţie atunci când stă cu spatele la partenerul-sponsor.

Piţipoanca îngurgitează cantităţi impresionante de RedBull pentru a rămâne trează, fiind ceea ce obişnuim să numim o pasăre de noapte jumulită prin hoteluri de lux. Când se îmbată, dansează pe mese, scoate pieptul siliconat la înaintare şi se laudă cu ultimele tatuaje, plus cercelul din limbă sau buric.

Piţipoanca apelează la toate armele din dotare pentru a se culcuşi pe cearceafuri de mătase alături de potentaţii zilei, nefiind interesată decât de amorul recompensat corespunzător. Se agaţă pemanent de braţul bărbaţilor,  pentru că este incapabilă să se întreţină singură şi preferă postura plăcută (pentru ea) de atârnătoare. Inevitabil, nu poate atinge orgasmul decât atunci când aude foşnetul bancnotelor. De regulă, îmbătrâneşte prematur, cade în depresie prelungită şi pune somnifere în alcool pentru rememora oniric vremurile în care îi avea pe toţi fraierii cu bani la degetul mic al picioruşului încălţat în sandale Gucci…

 

articol scris de: Cristian LISANDRU

 

Cocalarul

Cocalarul. Pe numele sau stiintific “Manelistus brassica oleracea” o creatura diurna activa doar in timpul noptii. Pot fi recunoscuti dupa gelul si fixativul din par, ochelarii cat parbrizul de Dacie si camasile roz.

Un lucru comun la toti cocalarii este freaza ciumega. Osciland de-a lungul anilor, cocalarii isi aranjeaza freza dupa cum bate vantul. A fost la moda freaza gen coama de magar, cu parul tuns mai scurt pe lateral, acum e la moda freza emo, tepoasa. Nelipsiti sunt si ochelarii de soare cat mai lati. Fara ochelari mari de soare, manelarii nu ies la lumina, fiind sensibili la razele ultraviolete. Poarta camasi roz si geci cu glugi imblanite si adidasi de firma “Adibas” sau “Nicke”. Blugii uzati trebuiesc neaparat peticiti cu tot felul de etichete. Sa nu uitam de ghiuluri, ce trebuie sa fie cat mai groase… Dar stai… ce fac eu aici? De ce ma chinui cu toate chestiile astea pe care le stie toata lumea si le repeta toata lumea? Vreti sa stiti cum recunosti cu adevarat un cocalar?

Exista mai multe metode.  In primul rand, trebuie sa te iei dupa muzica. Daca se aud manele, musai dai de cocalari. Manelele se pot auzi fie din Dacia tunata, fie de la combina cu tun de bass ca a tiganului din tren, fie de la telefonul ciordit. Dupa ce ‘adulmeci” mirosul de manele in aer, trebuie sa te apropii cu grija. Cocalarii pot fi foarte periculosi si se hranesc cu banii de alocatie a looserilor mici si slabi. Pot avea infatisari si forme diferite, dar nu le lipseste burta. Cocalarii fara burta sunt viitori burtosi.

Multi cred ca burta lor e rezultatul berii pe care o beau, dar de fapt burta are alt scop. Burta apare la cocalar pentru a-l ajuta sa isi sustina lantugoiul pe piept, orecum in aceasta poza. Sunt antrenati de mici pentru asa ceva, incepand cu lanturi mici, ce se maresc treptat. Odata ce cocalarul ajunge la maturitate, este capabil sa sustina un lantoi precum nenea din poza de dinainte.

Dupa ce ati descoperit un cocalar, trebuie sa testati daca este intr-adevar cocalar, sau doar se preface. Pentu a face asta, intrebati-l ce parere are despre salam. Daca va raspunde ca prefera parizerul sau sunca, e rocker sub deghizare. Daca va spune ca ii place de manelele lui, e cocalar adevarat.

Acum, aveti un cocalar. Felicitari! Ce faceti cu el mai departe? Hmm… buna intrebare. Il pui sa se lupte cu busteanul. Toata lumea stie ca busteanul mereu invinge

 

Cum sa agati o fata

 

  Daca n-o cunosti, abia ti-a fost prezentata de un prieten, cu conditia sa nu fie prietena lui, te duci la ea, o saruti frumos pe obraz, spui ceva acolo(de ex ca iti pare bine s-o cunosti, nu conteaza ce ; spui ceva din gura).Asta doar daca e necunoscuta, pe urma incerci sa afli nr de telefon de la ea sau de la prieten (al tau NU al ei, btw: conditia principala s-o poti agata e sa n-aiba prieten sau sa nu fie moarta dupa unu' sau sa nu-i fi total antipatic).Intr-o zi dai un telefon si o inviti la un film (undeva in functie de  imaginatia fiecaruia), eventual mai chemi niste cunostinte comune (perechi).Daca zice NU si-ti  place mult de ea, mai incerci peste cateva zile. Daca tot iti zice ca nu poate din diferite motive, ii dai papucii si treci la urmatoarea.Daca zice DA mergeti si va-ntalniti intr-un loc. Te duci la ea, ii intinzi mana si ii zici hai sa mergem, o iei frumos de mana si plecati. Daca dupa cateva secunde isi ia mana dintr-a ta nu dispera, va urma o intersectie, va trebui sa traverseze o strada cat de curand si ii prinzi iar mana.
  Ati ajuns la film sau la teatru (prima oara faci tu cinste ca tu ai invitat-o dupa aia n'are decat sa-si plateasca).Intrati la film, va asezati si te faci comod (mana din dreptul ei se aseaza frumos pe umarul ei iar cu cealalta mana o iei de mana) o tragi usor spre tine si ori te opresti aici ori o saruti (trebe sa va explic cum se saruta o fata?)). A grija sa fie un film plicticos (nici ceva sa-nu-ti iei ochii de pe ecran, da' nici un film indian cu el... si ea ... ). Daca vezi ca nu vrea trebuie sa ai rabdare: cui pe cui se scoate, daca e incapatanata esti si tu incapatanat (poti sa-i si spui chestia asta).
  Se termina filmu', iesiti de la film strans legati unul de altul ,o duci acasa (daca nu sta in vreun cartier celebru) si o saruti inainte sa va despartiti. Ii spui ca o suni sau sa te sune a doua zi sau stabiliti din seara respectiva cand sa va mnai intalniti ...


Sfaturi adiacente:
1) Nu fi bou sa dai bani pe flori, poate doar la o aniversare, odata pe an.
2) Cand mergi cu o fata pe strada spune bancuri, fa glume, fii vesel, fi baiat de gasca, nu fi moale (molau).
3) N-o suna numai tu, fa in asa fel incat sa te sune si ea.
4) Nu cheltui prea multi bani cu ea.
5) Complimentele i le faci dupa ce ai agatat-o (vrajit-o) nu inainte.
6) Daca e proasta n-o prezenta parintilor chiar daca e misto, mai bine le prezinti una mai uratica dar desteapta, va face o impresie mai buna.
7) Daca o agati la un bairam si n-ai chef sa o tii prea mult alege una misto indiferent ce are prin creieras.
8) Daca vrei sa fii prieten mai mult timp cu ea nu te uita cum arata (nici ultima stramba sa nu fie) dar vezi sa aiba ceva prin creier.
9) Niciodata nu-i spune unei tipe care inca nu ti-e prietena ca-ti place de ea (gandeste-te cam ce i-ai face tu unei tipe care ti-ar spune ca-i place de tine).
10) NU te indragosti ca bou' ca daca nu iese...
11) Ciorba reincalzita nu e buna (daca ati teminat-o nu o luati de la capat,fa asta doar daca vrei sa te razbuni pe ea.Regula_de_aur) Domina ca sa nu fi dominat.
Ultima_regula) Dupa masini si dupa femei sa nu alergi, vor veni altele.

22 Februarie

Perle de la BAC 2010

"Personajele vorbeste in modul dialog". "Parantezele sunt indicatoare schemice".
"Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc"
"Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata".
"Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi".
"Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta"
"Omenia, la noi oamenii, este greu sa o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lasam sa moara pe strada de foame!"
"Omenia este caracter moral si definitoriu"
"Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii".
"Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final"
"Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana"
"Nunta mai tine inca si la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(imparatul) poate sa bea si sa chefuiasca".
"Tema basmului este invingerea dintre bine si rau".
"Personajul e supus unor incercari chiar si moartea"
"Pe Gherila si Senila, Spanul il trimite dupa salata cu gandul ca il va manca, apoi sa aduca si piatra din capul cerbului".

 

 22 Februarie

Cele mai ciudate 15 de legi din lume

1.In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.
2.In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.
3.In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.
4.In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.
5 Pe timpul desfasurarii Primului Razboi Mondial, barbatii care erau dovediti homosexuali, erau executati pe loc, fara niciun proces.
9  In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.
10  Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.
11  In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.
12 In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca incurcau si aglomerau circulatia cetatenilor romani.
13 In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.
14 In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.
14. In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
15.  In Texas, porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport, incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.

 

21 februarie 

Cum sa devii EMO in 6 pasi simpli 

Esti suparat/a ca ti-ai rupt unghia? Simti ca nu-ti gasesti stilul potrivit si esti in urma? Eziti intre manele si minimale? Ei bine, atunci este cazul sa devii EMO.

Invata cum sa spargi frontierele in doar 10 pasi simpli. Iata un ghid scurt si obiectiv despre cum sa devii o persoana unica si trendy:

1) Freza. Ca sa te remarce lumea, trebuie sa ti vada de la o posta unicitatea. Nu te teme si vopseste-te cu incredere in culori placute ca verde, albastru, roz sau de ce nu, alb metalizat. Doar esti rebel si trebuie sa te afirmi (sau sa ii demonstrezi unui cocos ca-virgula- creasta ta e mai colorata). Si ca totul sa fie cu adevarat emo, frezei nu trebuie sa-i lipseasca BRETONUL(este vital). Asimetric (si facut de zici ca e taiat de un orb cu un fierastrau electric si Parkinson), bretonul obligatoriu trebuie inecat in fixativ. Altfel isi pierde farmecul. Si mirosul. (Bonus tip: in final, parul ar trebui sa arate negru cu suvite, lins si nespalat. Scuteste-te de efort. Nu te mai spala. Natural e cel mai bine).

2) Hainele.(Key word: negru.) Partea buna e ca nu trebuie sa-ti iei haine sclipicioase si scumpe din mall. Partea proasta e ca, well, majoritatea cumparaturilor se vor face la raionul de copii(si acolo cu noroc).
Blugii/pantalonii de orice fel trebuie sa fie stramti. Lipiti de corp. O a doua piele, daca vrei. Neaparat negri pentru ca toata lumea stie ca negrul este culoarea suferintei, iar tu suferi. In partea de sus, maieuri si bluze cu 3, chiar 4 numere mai mici daca se poate( un plus de stil daca ai 1.50 si 70 de kg). Ca incaltaminte, nu te lua dupa toti amatorii. Remember, esti atat de unic incat nu numai ca iti iei conversi, dar ii iei si culoarea ta preferata si originala: negru. (Bonus tip: accesoriile ideale sunt insignele cu mesaje foarte patrunzatoare, ca"Emo". Si sa nu uitam de pierce-uri, unde dictonul "less is more" nu are ce cauta. De la urechi la limba, un kilogram de metal e oricand binevenit. De asemenea, ochelarii dreptunghiulari cu rama groasa neagra sunt un must-have, chiar daca nu suferi de miopie( vei suferi in curand pentru ca o sa vezi doar cu un ochi din cauza bretonului).

3) Muzica. Desigur ca au fost multe dezbateri in legatura cu genul de muzica pe care "emoistii" (adica tu si alti (ratati) oameni originali) il asculta. Unii zic ca e o combinatie intre punk si rock, altii zic ca e ceva nou si, ati ghicit, unic. Asa ca a aparut genul muzical emo pentru a-i multumi pe toti (si din astea: emocore, hardcore emo, soft emo, punk emo, manele emo). Si ca ciupercile dupa ploaie, si trupele aferente(nu le enumar, gugaluieste-le daca vrei). Ideea de baza e ca TU trebuie sa ai un mp3/iPod/megafon/pick-up pe care sa-l umpli pana la refuz cu muzica ta _______<- insert "original" synonym here. Dat la maxim, in cateva saptamani volumul muzicii va face ravagii asupra urechii interne, dar nu asta conteaza. (Bonus tip: un adevarat emo isi va face si taieturi pe incheietura in timpul auditiilor).

4) Atitudinea. In fond, totul se rezuma la comportament. Fara asta, ai fi mediocru. Tine minte, emo vine de la emotional. Dar tu nu te opresti aici. Nu. Tu intruchipezi tristetea. Suferinta este al doilea prenume al tau. Pseudonimul este ura iar porecla- rebelul. Invatacel, trebuie sa te obisnuiesti cu aceste sentimente. Ura, suparare, amaraciune, chin, nemultumire, refuz...ce mai...esti atat de indurerat incat se intreaba lumea cum de mai traiesti. Si foarte important: tu esti singurul care sufera. Nimeni nu simte ce simti tu. Esti rejectat de societate si nimeni nu te intelege. Esti o enigma umblatoare. Un paradox pe doua picioare. (Bonus tip: fii UNIC, independent, sinucigas, anarhist si teribilist. Tu nu ai prieteni, dar in schimb traiesti pentru vizitele regulate pe la TNB in care sa-ti afisezi noua insigna. Sau poate doar iti face placere sa provoci atacuri de cord pensionarilor. Oricare ar fi cauza, EMO este stilul care te avantajeaza si te face original, just like everybody else).

5) The final touch. Degeaba esti EMO daca nu dai sfoara-n tara ca suferi, right? Slava Domnului ca s-a inventat hi5-ul. Si ca, fiind gratis, orice blonda cu poze facute in baie sau baietel cu cosuri si pectorali isi poate face un cont, devenind vedeta peste (poate) noapte. Asa ca, de ce sa nu profiti de aceasta minune dumnezeiasca si sa te faci remarcat? Pasii sunt simpli, nu-i mai insir aici. Tot ce trebuie sa retii sunt urmatoarele: alege un nume socant ( gen MiSeRabLeEmO Life <3 -- neaparat litere mici si mari alternate) si un profil cat mai negru, cu mici nuante roz, ca totusi nu esti goth, nu? De asemenea, pune poze in care se vede juma' de converse prafuit si muuult par. Mergi la sigur, baga si o poza cu TNB pe fundal. Apoi, vinde-ti viata, demnitatea si respectul ramas pentru a cersi commenturi, promitand ca le vei returna. Bravo, invatacel, ai ajuns la jumatatea ghidului. Daca ai respectat tot ce scria mai sus, incepi sa arati si sa te porti ca un emo veritabil. Congrats!


6) - 10) Autorul si-a taiat venele prin spanzurare deoarece si-a dat seama ca nimeni nu-l iubeste. Trist.

19 februarie :

 

Jurnalul Unui EMOKID

 5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupid world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o, am agatat-o la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta). Shit happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emo kids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-am dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emo kids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a
cry.
9:35- Emo kids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emo kids si au zis ca sunt tru.
10:40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un poponar, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa aia m-a dat afara din sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) Le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, Vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emo kids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata.
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- Pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo.
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari).
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. Shit happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emo kids.
16:35- Emo kids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- M-am impacat cu emo kids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in pulele noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Facem cheta pentru bere. (Upi! Ce tru suntem).
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (Upi! Suntem mai tru decat toti!).
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sormea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit inspre mine si mi-au zis ca sunt un virgin dobitoc, si sa le las in pace de poponar idiot ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, Alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult Tokio Hotel, formatie emo…
19:00- A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “Mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. Cacat!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?

21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.  

18 Februarie: 

Replici de agatat – 50 dintre cele mai tari replici pentru agatat fete

1. A iesit soarele sau doar ai zambit ?
2. A… pe tine te stiu, nu ai fost finalista in “Miss Romania?”
3. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
4. Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut.
5. Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.
6. Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
7. Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
8. Arati asa de bine, incat era sa fac infarct.
9. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
10. Buna, pot sa iti cumpar o masina?
11. Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
12. Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine.
13. Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
14. Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
15. Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
16. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data?
17. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
18. Esti asa de misto cum zic toti baietii?
19. Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima.
20. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
21. Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
22. Felicitari, ai fost alesa “Cea mai frumoasa fata din camera asta”, iar premiul este o intalnire cu mine.
23. Fii unica si diferita, spune DA!
24. Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
25. Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui “iubitule”.
26. Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
27. Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
28. O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?
29. Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
30. Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
31. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.
32. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta.
33. Scuza-ma… am observat ca nu m-ai observat!
34. Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
35. Sunt un hot si am sa iti fur inima!
36. Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
37. Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
38. Trebuie sa fi obosita, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
39. Trebuie sa ma insor cu cineva, ca sa nu ma expulzeze.
40. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
41. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data.
42. Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
43. Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
44. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
45. Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum.
46. Unde ai umblat toata viata mea?
47. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
48. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
49. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti …
50. Woaaawww! Astia sunt reali ?

 

 

Jurnalul Anticristului

 

Jurnalul Anticristului ep. 1

9.30 AM: M-am dus sa-mi iau o pâine feliată la 18 mii şi i-am dat la vânzătoare 20 de mii şi mi-a dat o pâine si o bomboană şi i-am zis că io vreau banii nu bomboana lor futută ca io-s Anticristul™ şi daca mă enervează îi transform ovarele in viezuri mici care o sa-i gherăie uretra când o să iasă şi o să-i dau foc la craniu pe sub piele şi ea s-a uitat sictirită la mine juma de minut şi dup-aia mi-a zis că să-i dau 3 mii de lei să-mi dea 5 şi i-am dat. Dup-aia mi-a zis că nu prea ştiu fiziologia feminină că ovarele n-au nici o treabă cu uretra şi am plecat. Idioata dreacu. Daca e aşa de deşteaptă cum de vinde bă pâine? 

10:00 AM: Când m-am întors acasă am trecut pe lângă o înmormântare şi am râs foarte dramatic.

11:30 AM: Beau un ceai şi mă gândesc. De ce nu ma place nimeni ? Îs singur şi trist. 14:45 PM: Mă uit la fiicele lui McCloud pe Hallmark. Nu inţeleg, ma uit de 20j de episoade şi tot nu l-am vazut pe Duncan McCloud ala cu sabia de taia capete. Ce porcarie. Da oricum e mişto serialu.16.25 PM: Am vorbit telepatic cu taică-miu. Cică de ce nu ma apuc să-mi fac treaba de Anticrist™ că s-a săturat să mă ţină în spate că e scumpă chiria. I-am zis că am încercat prin ’99 , 2000’ de revelion să le zic la lume da’ nu m-a crezut nimeni şi taica-mio zice că cică ar fi trebuit să le fac să le explodeze ochii ca să vadă că chiar sunt Anticristul™ şi io îi zic că dacă le explodam ochii nu prea mai puteau să mai vadă nimic şi el îmi zice că sunt idiot. Nu degeaba fac eu terapie experenţială cu aşa părinte. :((

19.30 PM: Au venit colindători pe la mine şi au falsat şi nu le-am dat nici un ban şi mi-au zis să ma duc dracu şi le-am zis că deja am fost acolo că-s anticristul™ şi le-am trântit uşa în nas. 

20:30 PM: Mi-am pus de o baie da nu aveam apa calda da am incalzit-o cu puterea minţii. Păcat ca nu mai am spumant de baie şi nu pot să fac spume cu puterea minţii. Mâine trebuie să cumpăr spumant de baie. Am aprins nişte lumânări si am pus nişte Enya da nu e la fel fără spumant.

22:00 PM. M-am culcat. Sper să nu plâng până adorm. Iar. Sunt aşa singur.

Jurnalul Anticristului ep. 2

9:30 Iar mi-au dat copiii din scara cu cacat pe clantza. Cum ajung astia mereu la clantza nu stiu si doar am dat o scrisoare circulara la tot blocul in care am rugat frumos parintii sa nu isi mai lase copiii sa se cace pe clantza mea. Niste nesimtiti cu totii. O sa fac un afis in powerpoint cu “Va rog nu va mai cacati pe clantza domnului de la Ap. 17″ si o sa-l lipesc la avizier. Daca nici asa nu merge depun plangere la seful de scara. O sa vada ei.

9:45 M-am dus sa-mi iau o paine integrala. De data asta am avut bani ficsi si am intrat in magazin confident pe mine, am zambit frumos la vanzatoare am zis sarumana si i-am dat banu’ si asta mi-a zambit inapoi din toata gingia si mi-a zis “aa dumneata esti domnu’ ala recalcitrant cu restu!” si mi-a dat painea. Pana la urma poate nu e o persoana asa de rea. Oi fi fost si eu mai stresat alaltaieri. Nu-i nimic, nu e nevoie sa strici relatiile cu oamenii pentru niste dispozitii proaste. I-am aruncat o privire impaciuitoare si am plecat. Cine stie, poate intr-o zi o sa devenim prieteni, o sa bem un ceai si o sa radem despre ce fel ne-am certat prima data cand ne-am intalnit. Poate de 1 martie am sa-i dau un buchet de ghiocei. 

10:10 M-am intalnit pe strada cu Marcel, fost coleg in clasele unu-patru. A inceput sa cheleasca. I-am zis ca ar trebui sa foloseasca un balsam regenerator si i-am facut o lista mica de produse recomandate. Mi-a zis ca nu e nevoie, da eu zic ca e nevoie. Si barbatii trebuie sa se ingrijeasca, i-am recomandat si un facial scrub pentru ten gras, ca cam avea nevoie. Dup-aia am stat la taclale, l-am intrebat ce mai stie de fosti colegi, de profesori, ce ii mai fac parintii si dup-aia razand imi zice “mai tii minte cand iti zicea toata clasa ca ai fatza de cur si radeam toti de tine?” si io ii zic “mai tii minte ca dup-aia v-ati pisat toti sange ?” si nesimtitu rade la mine si imi zice “ba, fac io dializa la 3 zile da macar nu am fatza de cur!” si se intoarce si pleaca si imi arata la muie. A da ? macar nu am leucemie cum are el brusc acuma. Prostu dracu sa vada cum se combina chimoterapia cu dializa. Nu am fatza de cur.

10:20 Am ajuns acasa si am vrut sa-mi fac un senvis. Mi-a dat paine stricata aia. curva dracu. De acuma imi fac eu singur painea in casa, ajung la mana tuturor idioatelor, io-s Anticristu™ nu orice fraier! Si nu am fatza de cur. Sa nu uit sa arunc sticky-u de pe frigider ca dupa ce ca isi bate joc de mine vroiam sa-i iau si ghiocei.

15:15  Ma joc la Sims. Ce porcarie de joc. Imi tot mor astia si se caca si se pisa pe ei si mi-am facut un personaj care seamana cu mine si nu interactioneaza nimeni cu el si se caca si se pisa pe el cel mai mult :((((

17:25. Sunt depresiv. L-am intrebat pe tata daca am fatza de cur si mi-a zis “nu stiu daca ai fatza de cur sau nu, da esti prost ca ma-ta!”. Nu poate sa spuna niciodata nimic frumos. Da las ca-i arat eu lui. Nu mai stau in casa sa imi plang de mila! In seara asta ma duc intr-un club. Va spun maine ce s-a intamplat. Oricum am un presentiment bun, ca niste fluturasi in stomac!

 Jurnalul Anticristului ep. 3

9:30 Draga jurnalule. Nu am mai scris de mult in tine. Am fost ocupat. M-am apucat in sfarsit de treaba de Anticrist™. Mi-am gasit apostoli. De fapt, am vazut ca un student mergea dupa mine in timp ce mancam Fornetti si l-am momit pana acasa si l-am inchis acolo. Si m-am gandit eu ca e o idee buna sa adun studenti ca-s relativ muritori de foame si n-au bani de chirie si unii sunt chiar destepti adica pot sa formeze propozitii logice. Asa ca mi-am adunat 11. Erau foarte de gasca. Daca le dadeai Fornetii si o galeata sa-si faca nevoile, ascultau tot ce predicam. De ce nu m-am gandit de dinainte? Toata lumea stie ca studentii sunt ultimii oameni. Disperati, fomisti, fara viitor, fara pregatire, dispusi sa faca orice pentru o bucata de salam si un colt unde sa doarma. Asa ca am avut apostoli. Pana ieri. Dar sa va povestesc ce s-a intamplat ieri. Nu mai respect formula tipica cu orele ca nu mai tin minte clar cand s-au intamplat din cauza socului :(

M-am sculat dimineata sa ma duc sa cumpar paine si Aciclovir pentru herpesul galopant care nu mai imi trece de 5 luni si l-am luat de la proasta aia de Cerasela si sa golesc galeata cu caca de pe hol in care se caca apostolii mei. M-am miscat usor sa nu-i trezesc ca dormeau ca niste pisoi ingramaditi unu peste altu ce simpatici sunt.

Pe drum m-am intalnit cu administratorul de la bloc si imi zice cica “Bai pula, io te trec cu o duzina la intretinere iarna asta, cati studenti ai luat in chirie ? Cat le iei, 300 de caciula? Bai bogatasule, dai si la nen-tu aici 200 pe luna sau te cocoseaza factura!” Si il iau tare asa, sictirit cu un “Auziti, dumneavoastra stiti cine sunt eu ?” Si el imi zice cica “Da ma, tu esti fraieru’ de la Ap. 17” Deci m-am enervat asa de tare ca n-am mai putut sa zic nimic! Tot i-o fac eu intr-o zi! Las ca stiu io ca ala micu al lui imi pune cacat pe clanta! Si cand te gandesti ca vroiam sa-i pun o felicitare in posta de Craciun. Daca la urmatoarea sedinta a locatarilor propune cineva sa se schimbe seful de scara si mai sustin si altii votez si eu impotriva lui!

Studentii astia nu s-au trezit. Niciodata nu se trezesc pana la 12. Le-am facut niste senvisuri si m-am dus in camera mea sa ma uit la Rebelde. Bun serial. Pacat ca s-a terminat. Dar il trag de pe net, cand am spatiu pe hard. Nu stiu de ce, tot timpul e plin de filme porno. Eu nu le trag mi se par scarboase. Chiar nu inteleg cum ajung aici. Bineinteles ca ma uit fara sunet sa nu ii trezesc. Bine ca stiu sa citesc pe buze in spaniola. Nu inteleg de ce una din puterile mele speciale de Antricrist™ e sa citesc pe buze in spaniola si nu pot sa invii mortii ca Iisus spre exemplu dar calul de dar nu se cauta la dinti.

Ma uitam la TV si citeam din biblie citate de-a lui isus pentru ca cum zicea si Cioran sau Tutea sau gen “ma tem sa fiu original” si e misto sa schimb doua trei cuvinte in fiecare fraza si sa fac predica din ele si am auzit ca maine e sfarsitul lumii ca o sa se formeze niste gauri negre si l-am contactat telepatic pe tata sa imi explice cum se sfarseste lumea de la gauri negre ca in primul rand toate gaurile sunt negre pe intuneric si daca esti atent nu cazi in ele si mai ales daca stai pe loc si el mi-a zis ca sunt idiot si ca “gaurile negre sunt niste spatii in care campul gravitational este atat de puternic incat nimic nu scapa , nici macar lumina sau timpul si ca in ele incape absolut orice dar tot sunt mai stramte decat curva proasta de ma-ta” si dup-aia mi-a zis ca sa nu ma mai cac pe mine ca daca e sa se sfarseasca lumea, imi trimite el un mail inainte.

Si dup-aia m-am imbatat ca mie mi-e frica de sfarsitul lumii, am o fobie sau gen si nu mi-am pregatit predica pentru seara si cand i-am trezit a trebuit sa improvizez si am si uitat sa le iau fornetti si aveam numai pentru mine si le-am zis “luati acei soldatei de plastilina chinezeasca pe care i-am facut sa ne jucam de-a filmul 300 cu spartanii si mancatii pentru ca sunt trupul meu si beti socata aia de vara trecuta care e sub chiuveta de la baie pe care am facut-o io dar nu am avut soc si a iesit cam naspa pentru ca este sangele meu, si cine mananca trupul meu si bea din sangele meu, viata vesnica va avea si forta puternica in el va fi” (am bagat si niste Yoda la sfarsit pentru impresie artistica) si ei fiind prosti ca sunt studenti au mancat si au facut toxiinfectie alimentara si a venit politia si i-a luat si m-a amendat si mi-a zis ca nu am voie sa mai primesc studenti la mine si am ajuns la stirile de la ora 5 si am ramas fara apostoli.

In afara de unu, Pompiliu, care zicea ca e student la scoala vietii si am presupus ca e vorba de politehnica pentru ca n-avea dinti, ii putea gura si nu se spala niciodata si se acoperea cu ziare cand dormea dar care s-a dovedit a fi de fapt un cersetor care cica la fel ca si cei de la politehnica nu stiu conceptul de igiena proprie. Oricum el n-a avut nimic ca cica e obisnuit sa manance prostii si numa a avut gaze jumatate de ora. Asa ca l-am promovat la statutul de Nesfantul Pompiliu stomac de aur si i-am luat un deodorant.

Ei bine, asta a fost povestea. Asa am ramas eu fara apostoli in afara de unu. Maine dau anunt la mica publicitate.

Jurnalul Anticristului ep. 4

12: 25 Draga jurnalule. Nu am mai scris nimic de mult timp. Am fost depresiv. S-a mai terminat un an, iar n-am adus apocalipsa. Am lasat-o pe ultimul moment si m-am trezit de craciun ca nici nu ma apucasem de ea, si am zis sa nu-mi stric sarbatorile si sarbatorile se termina de revelion, o data cu anul, asa ca iar n-am facut nimic. Mie mi se pare logic. Lu Tata nu. Cica-s idiot. Sa munceasca el de craciun, eu de sarbatori stau cuminte. Imi zice ca cica io tot timpu stau cuminte, cica de cand m-am nascut stau cuminte. Bine el a folosit sintagma “freci pula ca un martalog pe banii mei, fara sa nu faci nici un cacat” da eu nu pot sa vorbesc asa de urat. Asa, unde eram. Si m-am dus sa ciocnesc o sampanie cu el de revelion si cum tinea el o sticla in tentacule, io eram bucuros ca nu-l mai vazusem de mult da el de-odata s-a incruntat cu flacari de deasupra ochilor compusi de la capul de jumatate capra jumatate sarpe si mi-a zis cu a saptea gura: “a mai trecut un an. Iar n-ai facut nimic. Mi-e rusine ca-s taica-tu. Chiar nu stiu de ce mai vii in vizita. Mereu cand te vad cat de ratat esti, mor putin pe dinauntru”

Chiar nu vede ca am si eu nevoie de putina afectiune? Nu poate si el sa fie mandru de mine o data in viata lui? Ce daca n-am facut nimic? I-am promis ca maxim pana in 2012 dupa calendarul mayas rezolv treaba cu apocalipsa. Am intarziat si eu cativa ani, nu ma simteam pregatit. Nimeni nu ma intelege. :((  Nici nu imi mai vine sa ma scol de dimineata.

14:30 Si mi-am adus aminte si de intamplarea cu anuntul din ziar, cand am cautat eu apostoli, si a venit numai unul, mai negricios asa, zicea ca-l cheama Cichi. Si mi-a zis ca ii place televizorul cu plasma de la mine din sufragerie si m-a intrebat daca nu am niste bretele, si i-am adus niste bretele si m-am dus sa ii aduc niste materiale de propaganda pe care le-am scris eu cu pixul intr-o zi in pauza de reclame de la tanar si nelinistit si cand m-am intors nu mai era nici Cichi, nici televizorul, nici bretelele.

15:30 Macar am ramas cu Nesfantul Pompiliu, dar e prea influentabil. De craciun se uita cu mine la stiri la chestia aia cu jurnalistul care a aruncat cu pantofii in Bush si a disparut brusc, si s-a intors abia alaltaieri, cu 3 degete de la picioare lipsa. Si mi-a zis el cum s-a dus el in piata revolutiei de revelion sa arunce cu pantofi in Basescu, si cand sa arunce si-a dat seama ca Basescu nu era acolo, ca era in piata sfatului din Brasov, si a fugit repede pana la brasov si cand sa arunce in Base cu pantofii si-a dat seama ca el de fapt e in picioarele goale ca este un aurolac al strazii betivan si fara dinti si nu are pantofi si ca i-au degerat trei degete. Si e prost asa, ca nu m-a anuntat cand pleaca si unde se duce, n-a dat si el un telefon, am stat ingrijorat 3 saptamani.

18:00 Totusi sunt optimist. Presimt eu ca anul asta, de ziua indragostitilor n-o sa fiu singur. E si normal sa nu fiu singur. Bine, pana acum am fost tot timpul singur de ziua indragostitilor, sau alte zile daca se pune problema, dar parca simt asa, in aer o schimbare, ca o sa gasesc un suflet special… nu are cum sa nu ma placa nimeni.

19:00 L-am sunat pe Marcel, colegul de clasa ca mi-am adus aminte de el sa-i zic la multi ani. Tocmai facea dializa.  Si i-am zis ca-s fostul lui prieten, Anticristul, de la scoala si ca-i urez la multi ani. Si el mi-a zis ca nu stie cine sunt. Dupa aia mi-a zis ca-s idiot ca e 20 ianuarie, lumea deja nu mai zice la multi ani. Si cand a zis idiot, nu stiu de ce parca si-a adus aminte de mine si mi-a zis “tu esti ba, Fata-De-Cur?” (majusculele le-am pus eu ca nu se intelegeau din vorbire). Si mi-a zis “n-am fost niciodata prieteni, duten pula mea” si dupa s-a intrerupt conexiunea. Era o gluma buna, probabil vroia sa vada cum reactionez si s-a intrerupt conexiunea fix cand sa imi zica ca glumeste. Oricum dupa aia suna numai ocupat, cred ca are probleme cu telefonul. O sa ma duc pe la el sa-i zic ca mi-a placut gluma lui, si sa-i zic paste fericit. Suntem prieteni buni.

Jurnalul Anticristului ep. 5

6:30 Draga jurnalule! N-am putut sa dorm. Mi-a venit o idee. Cum n-am ce face pana in 2012 cand sigur probabil o sa pornesc apocalipsa, m-am gandit sa imi fac o afacere. Ma fac crescator de caini de rasa!

7:00 L-am sculat pe tata si mi-a zis iar “ce pula lu mortii matii vrei?” si io i-am zis sa imi dea bani sa cumpar caini, si el mi-a zis ca sa muncesc pentru bani si io i-am zis ca o sa muncesc, dar intai imi trebuie bani si el mi-a zis ca daca imi trebuie bani ar trebui sa ma apuc de munca si io i-am zis ca o sa ma apuc de munca dar imi trebuie bani ca sa ma apuc de munca si mi-a zis ca-s idiot. Ma duc la camatari. Niciodata nu ma sustine :(.

12:21: M-am intors. Am imprumutat 20 de milioane de la un nene negricios. I-am lasat buletinul, cardul de la banca si pinul garantie. Cica trebuie sa-i dau 15 milioane pe luna timp de 3 luni. 5 milioane dobanda mi se pare decent. Oricum mi-am luat doi caini. Un pitbull (Mirandolina) si un bulldog (Damian). Lu’ Mirandolina i-am pus o fundita roz. Arata asa dragu! O sa am pitbulldogi! Astept sa faca dragoste. Pana acuma merge bine afacerea.

13:00 Le-am dat de mancare si s-au luat la bataie pe mancare. Mirandolina l-a muscat pe Damian de ureche si Damian a muscat-o de dinti. Am crezut ca e preludiu si se saruta dar a inceput sa sara sange. Acuma i-am certat si i-am pus sa isi ceara scuze unul la altul. Latra unul la altul dar nu cred ca vor sa se impace.

14:00 Nu vor sa faca dragoste. Se caca prin casa. Le-am explicat ca cacatul nu e frumos. Is obraznici. Mirandolina si-a murdarit fundita de cacat. I-am zis ca daca nu se astampara i-o las asa, murdara. I-am spalat-o. Nu pot sa las fundita murdara de cacat.

18:00 Am zis sa-i ajut. Am stins lumina, am aprins lumanari. Am umplut cada cu spuma. Am deschis o sticla de sampanie. Canii n-au vrut sa faca baie sau sa bea sampanie. Le-am turnat pe gat sampanie. Am pus si Barry White.

19:00 In sfarsit fac dragoste! Se iubesc incet, cu schelalalituri infundate. Ce ma bucur! L-am chemat pe tata sa-i arat. S-a materializat intr-o sfera de flacari negre si a inceput sa rada. Si ma intreaba “da de ce se fut in cur?” Si io i-am zis ca fac dragoste! Si el a intins o mana spre Mirandolina, aratand spre ea cu degetul tentacul care se termina intr-un cap de rinocer in flacari cu limba de sarpe si mi-a zis. “Bine, bine, da’ de ce m-ai chemat sa vad doi caini poponari care se fut in cur?” Si io i-am zis ca o sa se inmulteasca si o sa faca multi pui. Apoi el, aratand spre coaiele Mirandolinei mi-a zis ca Mirandolina are coaie si ca e mascul si ca am doi caini poponari.

Jurnalul Anticristului ep. 6

Draga jurnalule.

Nu am ore la ce s-a întâmplat aici, ca n-am avut ceas. Sincer mi s-a părut că totul a durat vreo saptamana deşi când am scapat şi m-am uitat la ceas, aparent totul a durat doar vreo 6 ore. Aici am transcris ce am scris cu fecale pe pereţi, ca marchizul de Sade pentru că am crezut că o să mor şi că ar trebui cineva să ştie ce şi cum s-a întâmplat. Si ca nu am un fetish bizar, cum zic vecinii. Bineînţeles, am mai modificat puţin. Doar puţin, acuma, cu lamuriri, ca la un moment dat am ramas fara fecale si am scris numai esentialul.

Merita sa explic de ce am fost gasit la mine in baie, delirand, dezbracat si murdar de caca si de sange.

Totul a inceput luni dimineaţa. Era timpul ăla a lunii când părul de pe faţa mea a crescut destul cât să fie evident si trebuie barbierit ca imi creste mai mult pe partea dreapta si tata zice ca arat ca femeia cu jumatate de barba numa ca aia are mai multe coaie decat mine (nu inteleg de ce insista sa ma faca sa ma simt prost). Si cum ma barbieream eu m-am taiat pe gat din greseala. Si cand am vazut sange m-am panicat ca eu ma sperii de sange si am zis ca sa fac cum am vazut la emisiunea aia cu paramedici de pe discovery si sa fac staza, asa ca am luat un prosop si mi l-am legat strans in jurul gatului, cu gandul sa il tin asa pana ajung la spital. Cred ca a fost prea tarziu si am pierdut prea mult sange ca am simtit ca ma sufoc si am lesinat inainte de a putea sa ies pe usa de la baie.

Nu stiu cat timp am fost lesinat, dar cred ca mult timp. Cand m-am trezit m-am ridicat greu in picioare. Eram ud pe cap, dadusem cu capul de cada si imi sparsesem capul. Situatia era grava. Era sange. Cu ultimele puteri m-am miscat spre usa si am alunecat pe sangele care se scursese si am cazut cu capul iar de cada.

(de aici transcriu ce am scris cu caca pe pereti ad-literam)

Cred ca sunt pe moarte. M-am accidentat. Mi-am spart capul de doua ori in acelasi loc. Nu mai am vlaga sa merg sau sa tip. O sa mor aici, in baia asta curata si cu bun gust decorata a mea. Simt asta. Cu ultimele puteri am bagat mana in veceu si am scos un rahat, sa pot sa scriu cu el, pentru posterioritate. Bine ca mai am prezenta de sprit. Slava domnului ca nu am tras apa.

Cred ca am lesinat iar. Nu tin minte cat timp a trecut, dar sangerarea s-a oprit. Mi s-a intarit instrumentul de scris. Scuip pe el sa-l inmoi. Oricum nu mai am mult din el. Ar trebui sa scriu numai esentialul ca sa nu-l cons..

.. am gasit altul. E grav. Am nevoie de prim ajutor. Nu stiu cat timp a trecut. Poate luni, poate saptamani. Trebuie sa nu mor de foame. E bine ca sunt in baie si am apa sa beau. Am mancat pasta de dinti. Mi-e rau. Imi vine sa vomit, dar imi vine mentolat.

Simt ca aici mi-e sfarsitul. Imi dau seama ca daca va veni noaptea pot sa mor de hipotermita. Trebuie sa fac focul. Mi-am scos toate hainele, le-am udat cu spirt si le-am dat foc cu puterea mintii, ca sa imi tina de cald. O sa incerc sa dorm, la foc.

Tata, daca e sa mor, sa stii ca te-am iubit.

Hainele au ars cam 20 de minute. Acum e fum in camera si tusesc in draci. Nu pot sa deschid geamul. Nu mai pot sa respir. O sa mor intoxicat cu fum.

Am lesinat iar. Cred. Fumul s-a dus. Cred ca l-am inhalat pe tot. Mi-e foarte foarte frig. Sa-mi dau foc la haine a fost o idee proasta. M-am infasurat cu hartie igienica. Nu prea tine de frig. Cred ca o sa mor.

Am batut in calorifer un SOS. Poate ma ajuta cineva.. poate ma aude…
–

Si aici am lesinat iar. M-a trezit seful de scara, care sta sub mine. Racnea cand a spart usa
– Ce futu-te-n gura de ciudat faci aici? Bati in calorifer cand o fut pe nevasta-mea sa imi strici concentrarea si sa-mi moara pula. Sa-mi dai bani de viagra acuma, ai auzit? Futu-te-n gura de prost!

A fost cea mai dulce voce pe care am auzit-o in viata mea.

Dupa care a intrat, m-a vazut, a ramas blocat vreoi 3 secunde, s-a intors si a plecat. Dupa aia mi-am revenit. Aparent nu erau ranile asa serioase.

Jurnalul Anticristului ep. 7

Draga jurnalule.

Am realizat azi, cu tristeţe că nu am niciun prieten. Adică în afară de funcţionarii publici cu care interacţionez când plătesc facturile şi de tanti aia antipatică de la magazinul din colţ şi copiii care îmi pun căcat pe clanţă, eu nu interacţionez cu nimeni. Bine, tehnic, nici cu copii. Interacţionăm cu clanţa, şi eu şi ei.

Cum afară este riscul ca lumea să mă scuipe când încerc să fiu prietenos, m-am gândit să îmi fac prieteni pe net. Aşa că mi-am tras DC şi am încercat să socializez cu oamenii care downloadau porno de la mine. Spre exemplu:

[03:11:23] <[RO][B][rds]anty-crysty> te pregatesti sa faci o laba?
[03:11:33] <[RO][B][rds]anty-crysty> salut, vrei sa discutam :) ?
[03:11:47] <[RO][B][rds]anty-crysty> vezi ca la minutul 37 incepe o scena misto, daca vrei sa faci o laba
[03:12:14] <[RO][B][rds]anty-crysty> eu sunt crysty, daca vrei sa vorbim dupa ce termini de facut laba sunt aici :)

Nu a raspuns niciunul dupa. Adica am incercat sa fiu prietenos dar nu inteleg unde gresesc. Am o colectie foarte variata de porno. Daca tot trag atat de multi oameni porno de la mine, ar putea sa ma intrebe, sa le fac recomandari, sa le spun ce mai e hot in domeniu. Mna.. nu stiu ce sa zic.

Si m-am intristat si am inceput sa trag poze cu oameni si sa incerc sa ma photoshopuiesc cu ei acolo in poza ca sa para ca sunt prietenii mei dar nu prea ma pricep la photoshop aşa ca imi imaginez că eu făceam poza.

     Pe seara m-am plictisit si m-am apucat sa citesc bloguri si sa las commenturi. E tot o forma de socializare…nu? Asa mi-am facut multi amici virtuali. Se pare ca oamenii care citesc bloguri sunt la fel de lipsiti de viata sociala si de aptitudini sociale ca si mine :) Ma simt mai bine.

Jurnalul Anticristului ep. 8

Draga jurnalule.

Azi mi-am luat o palariuta, ca sa nu se vada ca chelesc. Dar tot sunt depresiv. Iar vine Pastele, iar o sa-mi aminteasca toata lumea cat de tare e Iisus. Cum a murit el si a inviat in 3 zile. Eu am dat cu capul de dulap cand spalam vasele acu 3 saptamani si mai am cucui si acuma.

Imi vine sa ma sinucid dar mi-e ca imi ia 3 ani sa invii si iar ma fac de cacat.

Macar nu mai e tata asa dezamagit de mine. De fapt e, dar nu ma mai freaca la cap, ca acuma e dezamagit de altii. Niste draci au furat meserie si au plecat sa-si faca iadul lor. Iadu fara mogul. Care e exact ca iadu normal doar ca nu au sef si toti dracii sunt imbracati in patinatori artistici sa fie mai enervanti. Si taicamio a vorbit cu sfantu Petru sa nu lase lumea in iadul fara mogul si acuma astia tipa ca sunt cenzurati. Mna, ei au impresia ca e loc de doua iaduri pe piata, ca lumea are destul suflet sa se chinuie in doua locuri. Ma rog, nu ma bag. Birocratie. Da macar nu ma mai injura pe mine.

Mergeam cu bicicleta si mi-a cazut palaria si cat nu eram atent un puradel mic a venit si m-a scuipat. Si am vrut sa ii dau o palma si a inceput sa tipe ca-l molestez si toata lumea se uita urat la mine de parca io sunt personajul negativ. Iisus tot zicea sa intorci celalalt obraz, dar lui ii e usor ca pe el nu-l scuipa nimeni.

Maine e 1 aprilie. Iar imi dau copiii cu cacat pe clanta.

Jurnalul Anticristului ep. 9

Dragă jurnalule,

M-am cam ingrasat în ultimul timp. Tot n-am observat că eram imbrăcat astă iarna ca ajunsesem la 78 de kile, ceea ce e cam multut la 1.64 de cm cum am eu, si m-am gandit in martie sa ma pun la un regim. Asa ca, cum am tot vazut la televizor ca imi spune sa evit consumul de sare, zahar si grasimi, m-am gandit sa mananc numai shaorme de la shaormaria din colt. Sunt de pui, deci nu au grasime, si nu pun nici sare nici zahar. Si nu stiu cum se face ca, cu toate ca beau doar apa plata cu lamaie si mananc doar 4 shaorme dietetice pe zi cu maioneza multa, am ajuns la 104 kilograme luna asta. Si doar nu fac nici un efort. Stau pe scaun si ma concentrez sa diger mai bine.

Si a fost oribil, mai ales acuma in iunie. Ca e o caldura infernala, desi taicamiu mi-a zis ca mananc cacat ca habar n-am io cum e adevarat caldura infernala din infern si ca el o suporta si nu se plange la nimeni, ca e mascul, nu prost ca mine si ca maicamea. Mna, si cu colaceii mei e cam greu sa suport caldura, mai ales ca transpir mult si mi se freaca pielea de sub pectorali, care atarna asa putin spre burta si cand merg se haraie de torace si am facut un fel de urticarie asa, ca e pielea rosie si ma mananca dar ma ustura cand ma scarpin. Si e atat de penibil sa ma opresc pe strada si sa ridic cate unul si sa suflu sub el. Ma rog, a mai trecut cu alifie chinezeasca, dar nu conteaza.

Ce voiam sa va zic e de un eveniment de saptamana trecuta cand m-am dus la mare, sa ma mai racoresc si nu mi-a trecut prin cap sa imi iau alt slip ca am mai crescut de anul trecut, mai ales ca asta cu buline roz pe care il aveam imi placea foarte mult si nu stiu, parca ma facea mai impacat cu petele rosii care imi iesisera pe spate. Si fix cum m-am ridicat eu sa ma duc spre mare, dupa 2 ore de stat pe burta, probabil se intarisera de la radiatiile solare, banuiesc ca nu stiu, se pierduse din elasticitatea materialului plastic de la incalzire si au devenit casanti, ca am simtit asa, cum au crapat si am dat sa o zbughesc catre apa si atunci au crapat si mai tare si m-am impiedicat de galetusa unui copil si am simtit ca au zburat de tot, si m-am aruncat in apa si am fugit pana unde era apa pana la gat.

Am avut noroc, zic eu, ca nu m-a vazut nimeni ca nu aveam chiloti, ca de cand am mai pus greutate imi atarna asa, burta peste partile intime creind un fel de umbra si se observa greu daca am sau nu chiloti. Si am avut si noroc ca era apa murdara, cam rece totusi, ca am putut sa stau in apa si chiar n-aveai cum sa-ti dai seama ca nu am chiloti, si nu putea sa rada nimeni de mine. Am fost si inteligent, ca am avut grija sa imi pun telefonul si portofelul in pantofi cand am plecat spre apa, ca sa nu le fure nimeni, pentru ca nimeni nu s-ar gandi ca cineva isi ascunde telefonul si portofelul in pantofi. Ma rog, nu le-am mai gasit dupa, ca probabil le-a acoperit nisipul, dar sigur mai sunt pe acolo.

De aici a fost mai greu. La inceput au tot venit copii sa ma stropeasca si am impresia ca si sa faca pipi. Cred ca adultii de pe plaja ma desemnasera un fel de geamandura pentru ca am vazut un copil care se tinea de slipi ca si cum ar vrea sa se pipi si maica-sa a aratat spre mine si ala a venit si a inotat putin in jurul meu si a iesit vesel. Si dup-aia au inceput sa vina din ce in ce mai multi copii sa faca la fel.

Si mai greu a fost dupa ora 6, cand deja aveam 5 ore de cand stateam in apa si mi se facuse extrem de sete. Dar eram decis sa nu ies pana nu se goleste plaja. Apa de mare nu puteam sa beau ca am auzit ca contine sare si sigur si urina de copii si mai tare ti se face sete. Asa ca m-am gandit oare ce ar face tipul ala de la Extreme Survivor de pe Discovery si am prins o meduza si am stors-o de seva fix in gura. Dupa care mi-a amortit toata mandibula si mi-am simtit limba ca un ciorap.

Pe la zece noaptea, era deja intuneric. Eu, degerat, m-am incumetat sa ies din apa si sa fug spre hotel dar cred ca am lesinat de la hipotermie. M-au trezit niste domni a doua zi, ca eram dezbracat si dormeam pe plaja si niste copii se uitau la mine si plangeau. Nu am putut sa le explic ce caut acolo pentru ca aveam inca limba umflata de la seva de meduza asa ca domnii m-au vazut dezbracat si cum ma uitam la copiii plangand cu limba pe afara si probabil au crezut ca-s un pervers si au inceput a ma lovi cu sutul peste testicole.

Ma rog, au intervenit niste politisti si o saptamana mai tarziu am ajuns acasa. Nu stiu daca de la suturi, de la zeama aia de meduza, de la statul in apa rece 11 ore sau o hernie facuta cand m-am impiedicat de galetusa aia  de nisip, dar mi s-au umflat testiculele oribil. Nu pot sa stau jos, spre exemplu acum scriu din picioare. De dormit, mi-am facut un fel de hamuri in care ma sprijin ca sa pot dormi vertical, cracanat. Si mi-am pus si un fel de capastru din care sa mananc shaorme. Imi trec ele. Sunt optimist.

Jurnalul Anticristului ep. 10

Întâi au fost meltenii care se abțineau să-și bată nevasta între 1 și 8 martie, considerând ăsta a fi un maxim gest romantic. Apoi a fost generația care a descoperit popcornu și Beverly Hills 90210, și li s-a părut o idee spectaculoasă să se romglezească.

Deviez aici ca să o amintesc pe profesoara de engleză Ioniță, de la CNVA, Galați, care a introdus robele de curiști la festivitatea de absolvire, fix ca în filme, prin acest eveniment de un muism agravant ajungînd să sugă pulă la cai morți ea și 5 generații din familia ei. Morții mă-tii de maimuță oligofrenă. E atât de proastă încât a fost măritată cu Tatulici. Pe bune. Ne întoarcem de la deviere. Romglezoșii au adaptat Valentine’s day, că au văzut din comedii romantice cu Meg Ryan (încă aș fute-o), că e un lucru frumos. Au vrut și pizdele noastre muțunache și inimioare și ciocolată și cină cu lumânări.

Apoi au venit naționaliștii, o smegmă și mai proastă a societății care refuză cu ardoare să creadă că România nu are tradiții. Că noi tot timpul am preluat chestii de la alții, apoi am așteptat 40 de ani, după care ne-am mândrit că noi le-am inventat. Ca sarmalele și ciorba de burtă. În 2040, șaorma o să fie o mâncare tradițională românească și o să te taie sentimente patriotice când o să o mănânci. Naționaliștii nu înțeleg că, la fel cum le-o sugeam cultural francezilor acu 100 de ani, acu le-o sugem americanilor. Că nu a existat un gând original în toată țara asta, în toată istoria ei. Că totul e plagiatură 50 de ani mai târziu, pe stilul Bacovia, care l-a citit pe Poe și, profitând de lipsa internetului a zis că poate și el să scrie același rahat cu corbi și tristețe da în română și să zică la toată lumea că e original.

Așa că naționaliștii au dezgropat dragobetele. O mizerie de pseudosărbătoare zonală, cu iz de valentinsday, ca să o bage peste. Nu, dragobetele nu există. Nu vă mai căcați peste voi. Nu există ca ceva românesc general acceptat. În moldova nu e. În dobrogea nu e. Mi-am întrebat bunicele. Habar n-au de așa ceva. Și cre-că voiau și ele romantism la vremea lor. Se ținea în câteva sate din toată țara și nu dădea nimeni 2 bani pe tot evenimentul. Există de vreo 10 ani, de când s-au trezit românașii verzi să-l impună. Peste acest curent naționalist s-a vărsat hipstereala. Valentine’s day e prea mainstream. E de cocalari de mall. Dragobetele e alternativ. E culeanu. E de nișă. E pentru romantici ce apreciază cultura sau ceva.

E cool să fii anti Valentine’s Day acum. Dacă ești pro, ești cocalar.

Părerea mea e că și dacă ești anti, ești la fel de cocalar.

Dacă îți place Valentine’s Day, sărbătorește-l. Dacă îți place Dragobete, bagă dragobete. Ambele sunt în mod egal de nonvalorice ca tradiție. Până la urmă, problema se pune altfel. Îți place cu inimioare, flori, muțunache, declarații publice, bombonele și cină la lumânări? Fă asta, și fă-o absolut când vrei. Nu-ți place, nu te băga.

Dar dacă ai opinii despre ce ar trebui să placă vecinului și cum ar trebui el să sărbătorească faptul că-și fute nevasta, ești un imbecil.

În episodul următor, de ce nu înțeleg io chestia cu inimioare, flori, muțunache, declarații publice, bombonele și cină cu lumânări. Până atunci, iubiți-vă cum vrea mușchii voștri.

(Document luat de pe www.piticigratis.com)