BANCUL ZILEI:
3 Martie
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
2 Martie
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
1 Martie
Vacantele in Tenerife sau Bora-Bora
Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...
28 FebruarieVrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...
Pe drum copilul vede un magar cu socoteala la vedere. -Mama, ce e aia? -Nimic! A doua zi duce tiganul copilul la scoala. Pe drum copilul iar vede magarul. -Tata, ce e aia? -O p*** de magar! -Pai mama a zis ca e nimic. -Pai,aia pentru ma-ta nu-i nimic
O blonda in avion langa un om de afaceri. Barbatul respectiv, stiind ca blondele sunt proaste, ii zice:-Iti pun o intrebare. Daca sti, iti dau 10 dolari. Daca nu, imi dai tu mie si apoi invers. Vrei? -Da! Zi-mi intrebarea!-Ce sunt eu de profesie?Sta blonda, se gandeste, scoate 10 dolari si ii da.-Acum, pune-mi tu o intrebare, zice omul de afaceri.-Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinti, 5623 coarne, etc. Sta omul, se gandeste, cauta pe internet, suna importanti oameni de afaceri, dar nu gaseste nici un raspuns. Ii da blondei 1000000 de dolari, felicitand-o pentru intrebarea ei. Dupa un timp o intreaba:-Ce era ciudatenia aceea despre care m-ai intrebat?Blonda scoate 10 dolari si-i da omului de afaceri.
27 Februarie
Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba: -Ei, fa,cum a fost: -La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p****, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.Tiganul: - Lasa asta, piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare ca a ta!
Pe drum copilul vede un magar cu socoteala la vedere. -Mama, ce e aia? -Nimic! A doua zi duce tiganul copilul la scoala. Pe drum copilul iar vede magarul. -Tata, ce e aia? -O p*** de magar! -Pai mama a zis ca e nimic. -Pai,aia pentru ma-ta nu-i nimic
26 Februarie
Cand un barbat casca cu gura deschisa la maxim, el demonstreaza lipsa de cultura. Cand o femeie casca cu gura deschisa, ea isi demonstreaza capabilitatile.
Un tigan si seful lui pe santier: - Sefule, caldura mare, sefule! - Da, tigane, asa e, e cald rau! - Sefule, caldura mare, sefule! - Da, tigane asa e, e cald! - Sefule, caldura mare, sefule! - Bai, tigane, da ce-ai, esti nebun, ce tot ai cu caldura ta? - Da ce, oi vrea sa zic arza-te-ar focu?
25 Februarie
Un trib de băştinaşi prinde un grup de turişti format dintr-un american, un englez şi un moldovean. Şeful tribului le comunică acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleză pe care nu-l ştiu, scapă cu viaţă şi va fi eliberat.
Americanul spune:
- Butterfly!
Şeful de trib răspunde:
- Măi, eu am facut cursuri la Oxford. Crezi că nu ştiu că înseamnă fluture? La supă cu tine.
Vine rândul englezului:
- Butterfly!
- Măi, tu eşti cam prost. Înseamnă fluture. La supă şi cu tine.
Vine rândul moldoveanului, care spune:
- Butterfly-li!
Şeful de trib, după îndelungi strofocări, se dă bătut:
- Măi, asta nu mai ştiu. Spune-mi ce înseamnă şi poţi pleca acasă.
- Fluturi-li!
24 Februarie
Parintii lui Bula:
- Daca nu vorbeste, lumea o sa creada ca este prost.
- Da, dar daca vorbeste o sa se stie sigur.
Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat.
Fericit nevoie mare, intra intr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara...
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tigare am fumat... no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...! Ospataru': Bade, fete n-avem... daca vrei cu Vasile, se poate.
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala... Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala, anu' urmator, la fel... Peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate...
Ospataru': nu se poate... suntem cinci...
Gheo: care cinci?!
Ospatarul: Pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia.
O blonda comanda o pizza.
Ospatarul :
- In cate felii sa o tai? In 6 sau in 12 ?
Blonda :
- In 6!!! 12 felii n-as putea manca niciodata !
23 Februarie
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....
22 februarie
Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta cand te saruta pe obraz...
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice “am furat”
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.
Două blonde stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are serviciu lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
- Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum!
21 februarie
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator; dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator, deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.Tanarul, mirat intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???Papagalul: -Bey varule tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
19 Februarie
Pe intuneric
Un copil isi intreaba tatal:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc!!!
- Bine, atunci sting lumina repede si imi semnezi carnetul de note.
Dureri de cap
Un canibal nu poate sa doarma avand mari dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea pana cand se scoala nevasta-sa:
- Ce ai, iar te doare capul?
- Da....
- Ti-am zis eu sa nu mai mananci intelectuali seara ...
18 FEBRUARIE
Ceasul lui Boc
Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!
Divortez ?!
Gheorghe vine în vizită la fiul lui care era căsătorit de puţin timp.
- Ce faci fiule, ce-i cu faţa asta posomorâtă?
- Păi tată, vezi tu, eu cred ca o să divorţez!
- Da de ce, măi fiule?
- Păi măi tată, nevasta mea e virgină !
Stă Gheorghe şi se gândeşte după care zice:
- Bine zici, măi fiule, dacă la nimeni nu i-o trebuit până amu’, atunci nici nouă nu ne trăbe!
Pestisorii
Doi pestisori intr-un acvariu:
- Crezi in Dumnezeu?
- Bineinteles!Cine crezi ca ne schimba noua apa??
Traseu porcului:
In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. Taranul ca sa scape le da un porc. Politisti foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotul:
- Da unde duceti porcu?
Politistii:
- Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite).
- Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite).
Preotu:
- La ce facultate?
- La ce facultate?
Politistii:
- La teologie (ha, ha, ha)
- La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu coboara, si preotul intreaba:
-Auziti, dar daca nu intra la teologie tot politist va ramane!
-Auziti, dar daca nu intra la teologie tot politist va ramane!
O blonda cu un camionagiu
Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: – Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip: – Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum…
Telefonul:
Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?
Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:e fata mea!
-Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
O femeie a furat un compot de piersici:
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.
Un tip isi aduce fiul la munca sa ii prezinte mostenirea familiei:
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu